Я тебе согрешила с шампанским и с водкой:
Целовалась у всех на глазах, на Центральной.

«А, ну, Лерочка, прямо, ровнее походку.
Ты же помнишь, что вышла уже из онлайна?»

Я в реальной теперь. Наслаждаюсь на ощупь:
Обнимаюсь, ругаюсь и сплю с алкоголем.
У тебя по-другому, намного все проще –
Ночной секс, поцелуй и « оставьте в покое!»

Я всего лишь тебе согрешила с напитком.
Перестала кричать и дышать виртуально.

Что вокруг происходит? — не меньше, чем пытка.
Ты мне нужен. И точка. Пусть даже банально.

Ну и что, что бываю нервозно-груба,
В те моменты, когда ты нежнее, чем шелк?

Могу снегом остаться на теплых губах.
А могу и сыграть, будто все хорошо.

Ведь не знаешь, что будет/чего ожидать?
Тебе сложно, наверное? Или прошло?

Что-то много вопросов…Пора прекращать.
Что-то больно мне дышится нашим стеклом.

Ну, наконец-то пришло ко мне вдохновение!)
Родные, простите, что так долго не было)
Обязательно прочту все Ваши стихи=*

Дрожаще-горячие, в ноги пекущие трубы.
И вновь спотыкаюсь, со злостью шагая по ним.
Я стала кошмаром. Ведь правда, наивный мой, глупый?
Устал уже слушать мое: « отпусти, не звони!»?
Прости. Не могу контролировать — [ровно, как кашель],
Как северный воздух, который похож на наш ветер.
Ты,
[кажется],
[вроде бы],
[может] привык ко мне даже?
Тогда «не прости», за слова свои редко в ответе.
Тогда я не знаю. Не знаю. Не знаю. Все бесит:
Мое отношение, слезы, попытки и ложь.
Тошнит от любви, от стихов, от тебя и от песен!
Тошнит и все тянет сильнее по самую дрожь!
Все тянет к любви, стихам, к тебе…

Восьмое. Ноябрь. И улыбчиво-ранее утро.
Туманное небо обижено дарит прохладу.
Играющий ветер. Блестяще-волшебная пудра.
Еще один год. И стократно просившее: «радуй».

Порадуй, пожалуйста, время, взрослевшие годы.
Сумей от неверных избавить по жизни поступков.
Не важно, который по счету, — второй/пятисотый,
Пусть тысячный он на примете. Ты знаешь, как хрупко
И бережно счастье.Дари ему вечность минуткой…

Уже пОлно мурлыкать в своей зазывающей позе!
Каждый сделает вид, что тебя он: «совсем не услышал!»
Зачем врать мне, дождливо-проклятая, нужная осень,
что как прежде, ты только моя?! Сюжет фильма не вышел.
Зачем брызги шампанского дурью стекают по стенам?
Почему бы им сразу, летающим, не раствориться
в кислороде отравленных будней? Но нет! Постепенно
они катятся вниз, [чтобы с жизнью больнее проститься].
А ты пальцами, после шампанско- соленого взрыва,
после грязного секса и нервно-психических криков,
проведешь по распатланым прядям, [сейчас бы… с обрыва].

Не уместны шампанские брызги. Достаточно, тихо!

Не моя. Взял бы черт. И опять же все сводится к драме.
Надоели мне драмы, шампанско-слезливая осень.
Я не знаю, когда мое сердце стучать перестанет
по тебе, — его стук нашу память мне только приносит.

Ты заметила? Странно… мы стали до боли похожи.
Раньше как-то не ладили, ссорились. Многое было:
Лицемерие, лживо-привычное, колкое « что же
Натворила, не сделала, проще – «опять позабыла» »
И такое бывало: как вспомню темнеющий вечер,
Когда в холод, у дома, ты нервно ждала набирая,
На мобильном мой номер [ но так не услышала речи],
А давящие сердце гудки. Понимаю и знаю,
Как дрожавшей ты злилась, как было свежо и прохладно.
И, как больно/не больно, а просто до боли обидно!
Все, что было, пусть было – и больше не будет, ведь ладно?
Обещаю! Такого не будет! Прости, мне так стыдно…

Боже, сколько ведь раз я ее подводить умудрялась?
Божечки, я так часто в себе [взял бы черт] закрываюсь.
Что ж такое? Я многого в прошлом не знала. Боялась.
Детка, как я тебя понимаю. Я так понимаю,
А точнее, — я чувствую все:
и малейшую мелочь,
Алкогольный прилив,
когда буквенно-нервно ложится
Наболевшее слово, как громко, серьезно и смело
Ты бушуешь, наутро забыв обо всем, тебе спится,
Когда грустно, когда тебе хочется – слезно, в подушку,
в плечо просто кричать, до крови зажимая ладони,
когда ждешь, ненавидишь, прощаешь и любишь подружку,
для которой наличие парня – главней. И не стоит.

Ничего в этой жизни не стоит плохого финала.

Ты заметила? Я уже тоже, родная. Похожи!
И давай мы начнем по-другому знакомство, по новой?

«Здравствуй, как твое имя? Давай познакомимся, может?
Меня Лера зовут. Ко всему я с улыбкой готова!"

Ты есть. И во многом теперь я совсем не нуждаюсь.
Не жду перемен. или. первой упавшей звезды.
Не думай, что ночью и днем по тебе [не] страдаю.
Страдаю. Об этом никто ведь не знает. И ты…
Послушай, да, ты. Паренек, я к тебе обращаюсь.
Меня научили мечты забывать/не любить.
Один во мне минус – я часто тебе все прощаю…
Не хочется ровно идти за спиной у судьбы.
Напомни мне как-то, чтоб я не смотрела глазами,
Чтоб также не слушала бред, прозвучавший из губ.
[Со мной] и [с тобой] — никогда не сплетется во [с нами].
Когда-то привыкнуть к [не нам] я же точно смогу!(?)
Боюсь одного:
На тебя ожиданье поставить.
И тихо. Совсем ненавязчиво. Попросту ждать.
На голову прошлое счастьем болезненно давит.
Стереть бы большое количество [наших] всех дат.

Ты есть. И во многом теперь не нуждаюсь я вовсе.
Ну, разве что быть лишь на небе упавшей звездой.
Когда-то разлукой была вновь пришедшая осень.
Когда-то [мы] были. Когда-то любили с тобой.

Мы курили одну на двоих сигарету.
Я к тебе прикасался, как будто так надо.
Ты смотрел мне в глаза, ожидая ответа.
А я, молча, стоял и желал тебя рядом.
Я хотел быть с тобою в последний наш вечер.

А ты помнишь, как ночь проносила нас в ложе?

Я тогда был уверен, что миг – бесконечен.
Ох, вернуть бы объятья, мурашки по коже,
Те слова, комплименты и греющий шепот,
И холодный твой взгляд [как наркотик по венам].
Вот бы только придумать какой-нибудь повод,
Чтоб вернуться туда, где есть ты непременно.

И спасибо, сентябрь, за прекрасный подарок.
За него. Его взгляд. И за просто улыбку.

Мой апрель, и спасибо тебе за награду.
За любовь, что почти оказалась ошибкой.

Выдыхай его с болью! Молчи о нем нервно,
Когда хочется буквенно-ласково плакать.
И не прячься в углах тишины. Он не первый!
Не последний тебя покорит. И без страха
Твое прошлое будет любить одна память.
И она не забудет желанное имя.
Но придет тот момент, и ты скажешь ей: «Хватит!».
Ты поймешь, что вы стали намного другими.
И пойми,
На экранах другое, никак в сериалах.
Там любовь и желанно-сильнее, и ярче.
Ты найдешь. Ты сумеешь придумать начало
Для двоих.
И никто твое чудо не спрячет.

Мне как-то никак. Мне плевать на насмешки – все тоже, как раньше, и сплетни, и слухи,
и взгляды тех самых. Как раньше – все пешки на шахматных досках.
Сыграем от скуки?

О, нет, ни за что, я побуду в сторонке, а лучше я просто создам свою сказку:
Там стены – хрусталь, разбиваемо-тонкий, подушки из неба пропитаны лаской.
Окно отражает мой мир, что, похоже, все чаще и чаще становится птицей.
А воздух, как Он, перебежкой по коже, стирает во мне все запреты, границы.

Там Он. Он реальный. Хороший. Он дышит. Он есть, все вполне. Разве этого мало?
Достаточно мне. В моем мире Он слышит меня. Он такой, о котором мечтала.

Мое! Мне плевать и на ваши советы, на мнения масс – безнадежного стада!
Такая, как есть. Привыкайте к ответам на ваши вопросы. Лезть в душу не надо!