Я скучила, Вовче, за нашими зорями скучила,
За запахом поля і неба, за волею вільною,
Тікаю із міста – усі вимикаю мобільники,
Тікаю від люду – ярами, степами і кручами.
Зустрінь мене, Сірий, прошу, забери звідси в Безвісті
Давай бо тікати, з Тобою! І не озираючись!
Безмежні простори тілами своїми розкраяти,
Вдихаючи запахи лісу і грому небесного!
Вмирати від крапель в обличчя і вітру студеного,
Тулитись до тебе, у хутрі твоєму ховаючись,
Забути про все, і вдавати нічого не знаючих,
І бути багатими, будучи зовсім злиденними.
Скоріш, забери, скільки часу про це перемріяла,
Як тільки почуєш мій позив прийди блискавицею,
ТИ знаєш бо, Вовче, тобі це воздасться сторицею,
Приходь, Сіроманцю, ти будеш для мене Месією…

Столичні парки, мабуть, знають більше…
Чи в тому річ, що так приємно дихати?
Одвічний жовтень… Хто кого залишив?
Кому кого судилось недовипити?..

Спинився час і втомлено присів
На лавку цю, де я присяду поруч…
Де сто вітрів і тисяча світів
Зійшлись в одне і здійнялися вгору…

Згасає день. І щось в душі згасає.
І хочеться кохати цю погоду….
Лиш небо ясно-синє і безкрає
Кладе на губи першу прохолоду.

Пробач мене. За все-усе пробач.
За наше місто, що тепер незвичне…
Тепер цю осінь золотом познач,
В ній Ти і Місто – щось одне і вічне…

Самотній Київ знав, що так судилось…
Й заклякнув вітер від його величності…
А осінь, що так вчасно запізнилась,
Сховалася у саркофагах вічності…

to Vogneslava_Svarga

Цілуючи зорі
До твоїх оченят в божевілля пірну,
Поміж сірості скель пропливу непомітно.
Не стрічав восени я ще теплу весну,
А твоя у реальність вплелася так спритно.

Був до тебе порожнім відбитком тепла,
Беззмістовним, сухим і позбавленим болю,
Та прийнявши від тебе два світлих крила,
Осідлав буйний вітер і знісся на волю.

Ніжна Зіронько мила, я змахом тих крил
Розтинаю пів міста та темряву нищу,
Розмітаю утому й страждання, мов пил
Й у твої небеса підіймаюсь все вище.

А у них же лиш радість і сяйво життя,
П’янка вічність тендітна та місяць відкритий.
Я без Неба злий демон й пекельне виття
Я безсилий свідомості й волі скорити.

Не пускай мої мрії в смертельний вогонь,
Бо з тобою лише вони жити навчились.
Мою душу ти грієш промінням долонь,
Бережи ж і ту мить, як ми ніжно любились.

Я ж сліпучим крилом захищатиму рай,
Де ти радісна, щира й тендітніша неба.
Лиш кохай цю реальність, живи й не зникай.
Мені більше для щастя нічого не треба.

Хтось проривається в небо,
Зриває печать з заборонених книг…
Комусь нічого не треба,
А хтось зробив усе, що зміг!
Вкотре переплутали імена
богів, смертних і героїв,
Когось мучить вчорашня вина,
Тягар вигнанців і ізгоїв!
Приспів:
Але ти, ти зі мною,
Ти, ти -в мені,
Стань моєю весною,
На цій безжальній війні!
Мені кажуть немає куль,
Мені кажуть нікуди бігти,
Свідомість стрілкою на нуль,
Залишається тільки тліти…
Приспів:
Якби не ти, ти зі мною,
Ти все ще в мені…
Стань живою сльзою,
На цій божевільній війні!
12 серпня 2011

Серпень з присмаком осіннім,
з присмаком трутизни на губах
Заглядає в очі небом синім,
Гойдає тихо душу на руках!
Сміється в очі морем синім,
І не питає звідки і куди ідеш,
Він знає: ти воїн духом сильний,
Для тебе Тут не має меж!
Для тебе тут немає граней,
Крім тих, що ти ще не відкрив,
І не лякають жодні рани,
Адже, колись ти істинно любив!
9.08.2011

До нестями хочу на Трипільське. Намертво зрослася вже з цим фестом серцем і душею. Солодко захворіла тією казкою, що триває всього кілька днів…

І до болю люблю те зворушливе поле: тихе, ніжне, таємниче і трішечки сумне. Звикла вже приходити туди в будь-яку пору року…

Щороку там проходить фестиваль. Воно гостинно розкидає свої великі руки і запрошує всіх у своє казкове лоно.
І ось знову приходжу в те віковічне вкраїнське поле, де так несамовито стугонить і гуде голосами давніх предків трипільська земля, де міріадами вічних вогнів палахкотять зорі, де польові трави ніжно шепочуть нам прадавню казку, де сновигають білі тіні – душі тих, хто лишився в полі… Душі таких, як ми з тобою!..

Де тієї казкової трипільської ночі хтось невидимий розпускає свої чари, зводячи з розуму таких божевільних, як ми… Де завжди звідкись чується чиясь дивна і така ніжна пісня…

В поле, де блукають оманливі вогні, де вітер кружляє в легкому і водночас божевільному танку з Чугайстром…

І щороку несамовито гуде воно голосами предків під шалені вибухи барабанів і неземні переливи етнічних мотивів.
Торкається твоєї затуманеної свідомості своїми невидими пальцями. Відчутно й ніжно так торкається…

І тисячі таких самих, як ми, вдихають те цілюще повітря, посміхаються віковічному сонцю-Ярилу, що грає промінням на засмаглих усміхнених обличчях нащадів древніх трипільців і ступають босоніж по випаленій сонцем траві, як тисячі років назад ступали наші предки.

Очі. Щасливі очі таких самих, як ми…

Вбрані у вінки красуні-дівчата в етнічному одязі. Щирість і невимушеність відвідувачів. Присмак свободи і шаленого кайфу на вустах. Неземна етнічна музика, що лунає звідусіль. Рух і колір. Теплий літній день. І дивні аромати духм«яних трав, що так солодко затьмарюють свідомість… Круговерть літнього дурману і чистого п»янкого повітря. І щось легенько лоскоче в районі сонячного сплетіння від того екстазу…

Тихенько щось шепоче на вухо Богиня-Мати крізь віки. Ти — син Трипільської правічної Землі, ти — дитя Вітру і Вогню, правнук Сонця…

А небо блакитне-блакитне, як тисячі років тому.

Монотонно гуде в скронях від приливу щастя. І тоді ти віриш в казку.

А коли приходить ніч, блідий місяць пихато і велично викочується на широке полотно, усипане сріблом, і так пильно заглядає нам у вічі… Тишу врочисто прорізує таємничий і такий знайомий спів сотень, тисяч цвіркунів…

Польова мавка-ніч у вінку з духм’яних квітів нечутно пливе поміж трав, ніжно-ніжно так торкаючи їх кінчиками пальців… Плете легку павутинку чиїхось снів…

І щось невловиме вчувається в повітрі. Легко-легко так! І хочеться жити…

Хочеться розкинути руки і бігти вітрові назустріч… Я обернуся, щасливо всміхаючись… Доганяй мене!!!..

Ми впадемо у високі трави. Втомлені і щасливі. Пахне чебрецем, землею і… небом. Чи чуєш ти голос віків?.. Чи відчуваєш ти дотик століть?..

Щось так тихо бринить… Чи то повітря, схвильоване ніжною миттю, чи то струна гітари, недбало так залишеної в траві, чи то душі моєї струна…
І щоки мої палахкотять рум’янцем, коли ти ненароком торкаєшся рукою мого плеча…
І дві душі зливаються в одне, дві вічності сходяться в одну коротку мить… І хай небо закриє очі…

А потім, коли відшумить свято, поле пустішає. Наче нічого й не було.

Легенько колише високими травами і так само дарує духм«яні пахощі…
Воно пусте й незаймане. І здається, що вже багато століть не ступала тут людська нога… Що лишилося це поле нам після трипільців таким, яким було стільки років тому…

Лиш глиняна трипільська хатка, збудована на фестивалі, майоріє ген під лісом. Та іноді здається, що стоїть вона вже стільки віків поспіль… Але ось-ось повернеться сюди втомлений голова сім»ї з полювання, защебечуть дітки; а берегиня вогню — мати — заведе пронизливу до кісток пісню на незрозумілій нам древній мові…

То інший світ. Інший вимір. Інша епоха.

Тільки там забуваєш про все і в котрий раз розумієш, що ХОЧЕШ ЖИТИ.

Понад усе обожнюю приходити туди іноді просто так, коли воно затихло, задрімало в очікуванні нового припливу відвідувачів Трипільського кола. Тсссс!.. Тихенько… Нехай спить… І набирається сил до наступного фесту…

А на краю неба вже розгоряється пурпурова ватра. І ніч, мов та полохлива мавка, поспіхом тікає з поля, чіпляючись подолом свого плаття за трави і забираючи з собою казку… Нашу з тобою казку…
Та ми обов ’ язково повернемося сюди знову… Ми ж лишили свої серця тут…

Знаєш, що значить для мене ЖИТИ?.. Розкинути руки, закрити очі, відчинити навстіж душу, вдихнути якомога глибше того неповторного трипільського повітря і бігти, нетямлячи себе від щастя, на захід сонця…

Чекаю. З нетерпінням чекаю. І завжди чекатиму…

«Так же пусто было на Земле,
И когда летал Экзюпери..»

(Присвячено одному з моїх найкращих днів у житті.)

Була то давня мрія чи спокута
Вини якоїсь, що гнила роками,
Або ж весна, що гралася із нами,
Трипільська казка. Злякана й забута.

Де ліс отой «соснової малечі»
Зустрівся з полем, ніби в знак скорботи,
Де ті «сто чорних тіней», що навпроти,
Навіть опівдні падають на плечі.

І Ти у сонячному сяйві,
І небо, порізане літаками,
І дивне у повітрі щось над нами,
І зайві кілометри. Зайві.

І сильний вітер якось недоречно…
На мить вгамуйся і послухай пісню!..
Ти був правий, що нам бракує кисню,
Та часом навіть дихать небезпечно…

Пальцем в небо, обличчям у трави,
Ти не пий мене, я отрута!
Ой не пий мене, я ж отрута…
Бачиш, сонце смертельно-криваве?..

Йдем на захід. Та, може, й востаннє.
Хтось боїться кінця, хтось — початку…
Подаруй мені небо на згадку
І хоча б озирнись на прощання…

Часть VII

«Всему своё время…» (Екклесиаст 3:1)

Как уже было упомянуто выше, с началом нового образа жизни, я стал чаще обращать внимание на многочисленные странные обстоятельства, события и явления происходящие вокруг меня. Некоторые, из которых длились достаточно долгое время и приводили к совершенно непредсказуемой развязке или получали неожиданное объяснение, и такие которые имели явно символичное значение, являясь, словно каким-то намёком на события будущего. Уверен, что подобное происходило всегда и в прошлом (в прочем, как и в жизни любого другого человека), но я их просто не видел, не замечал, и вообще серьёзных мыслей о реальности подобных явлений даже не возникало. Особенно часто такие необычные, порой даже чудесные обстоятельства и цепи событий, происходили в самом начале моего пути в «новой» жизни.

Одна из таких странностей произвела на меня весьма сильное впечатление, и некоторые подробности, которой до сих пор остаются для меня не совсем ясными.

Началось всё осенним пасмурным вечером. В этот же вечер, но несколько часов спустя, всё необычное связанное с этим событием закончилось (думаю, что закончилось). Я стоял на одной, очень растянутой (метров на 30 — 40) остановке и ожидал нужный мне транспорт. Подходящего маршрута не было достаточно долго. Однако было прохладно, и я стал медленно прохаживаться от одного края остановки до другого, погрузившись в некоторые размышления. Периодически посматривая в сторону приезда транспорта, я проходил так минут пятнадцать. Людей ожидающих транспорт было относительно не много для этой остановки, но если бы все они оказались на другой, гораздо меньшей, собралась бы приличная «толпа». Дойдя до одного условного края остановочного пункта, и, развернувшись, я бросил беглый взгляд прямо, сквозь редкую группу ожидающих людей, среди которой вдруг неожиданно поймал пристальный и хмурый взгляд одного, также медленно прохаживающегося человека. В этот момент он находился на противоположной стороне остановки примерно в двадцати метрах от меня. По этому взгляду я сразу понял, что смотрел он на неизвестный объект, который находился на одной линии со мной. В общем, как я понял, смотрел он прямо на меня. Не придав этой встрече взглядов большого значения, я продолжил свою «прогулку», но, пройдя немного (метров 4-5) всё же развернулся, так и не дойдя до другого условного конца этой остановки. Развернулся и остановился возле пункта приёма платежей какой-то телефонной компании. Остановился и стал смотреть в противоположную от того человека сторону – по направлению приезда транспорта. Простояв так не более минуты, я вдруг испытал не сильный, но довольно болезненный удар в спину (вероятно, оттого что он пришёлся на костяшки звеньев позвоночника). Я, с выражением на лице чрезвычайного удивления и одновременно недовольства на грани возмущения с не менее хмурым взглядом, медленно повернулся. И увидел высокого человека ростом примерно в 180-190 см. плотного и скорее даже полного телосложения в серой клетчатой рубашке и в таком же сером спортивном костюме, но в светло-коричневых (насколько помню) туфлях. Далее взгляд свой я перевёл на лицо этого человека и ужаснулся его странным видом. В целом подобный вид создавали лишь глаза: зрачки были необыкновенно мелкие (что может быть светлым солнечным днём, но не как не пасмурным тёмным вечером, или же от воздействия каких-либо химических веществ), а роговицы глаз были очень бледными словно прозрачными, почти белыми. В общем, глаза, упорно смотрящие и почти не мигающие, по своему виду напоминали глаза кошачьи (при наведении на них яркого света, когда от зрачка остаётся одна тонкая полоска) или скорее глаза змеиные. Я смотрел на его лицо и уже представил себе, как изо рта вдруг начнёт вылезать чёрного цвета раздвоенный язык, но вместо этого он лишь спросил (ужасно хриплым и низким голосом) либо закурить, либо мелочи на проезд (что-то одно из двух, точно не помню). Однако ни того (так как никогда даже желания и серьёзных мыслей не возникало о том, чтобы получить никотиновую зависимость), ни другого для этого человека у меня не оказалось. И на этом «встреча» закончилась. Спустя какое-то время подъехал нужный мне маршрут автобуса. И я поехал «домой» (в свою съёмную комнату).

До того, как подойти на эту остановку я встречался со своими «духовными родственниками» на беседу для изучения Библии. И суть беседы (которую подготовил тот самый студент с четвёртого курса) была в том, что мы (ученики Христа), когда остаёмся одни, становимся очень лёгкой (но всё же не обречённой) добычей для «тёмных сил», и что для победы над ними нам необходимо быть вместе и поддерживать друг друга в этой постоянной борьбе. Всё это выглядело так символично: попрощавшись, все пошли на одну остановку (так как жили в другой части города), а я один пошёл именно на эту.

Приехав, домой, уже поздним вечером, произошло ещё одно необычное (единственное подобное в моей жизни) явление….

Я стоял около кровати и был чем-то занят. Затем прошёлся по комнате, направившись к столу, который находился у окна в противоположной стороне комнаты. И в тот момент, когда я проходил под люстрой (на ней горело четыре лампы из шести), произошла яркая вспышка (как мне показалось мощнее фотовспышки) с бледным фиолетовым свечением и раздался звонкий треск. В окне, передо мной, на доли секунды, отразившись, показался яркий концентрированный, затмивший свечение остальных трёх ламп, свет бледно фиолетового цвета. Перегорела именно та лампа, под которой я находился в тот момент времени. При чём не просто перегорела, а буквально взорвалась изнутри. Стекло лампы было усеяно ветвью тончайших трещин (по принципу кровеносных сосудов либо молнии). Многочисленные фрагменты разорванной вольфрамовой спирали были впаяны в стекло также как и шарики расплавленного металла электродов, на которых держалась сама спираль. Внутри лампы, также вся в трещинах и в металлических шариках, осталась только «стеклянная платформа» (как она называется на самом деле, я не знаю, через неё как раз и проходят металлические электроды, на которых держится вольфрамовая спираль) оторванная от цоколя. Весь металл, содержащийся в лампе (кроме того, что находится внутри стекла этой «платформы» и, конечно же, вольфрама), был полностью расплавлен в мелкие (до 2 мм в диаметре) шарики. Остальные три лампы продолжали исправно светить.

Не знаю но, примерно догадываюсь, почему выходит так, что все «вещдоки» подобных загадок я исправно «уничтожаю». Лампу я выбросил, так как меня убедили, что всё это возможно явилось следствием скачка напряжения электрического тока. А на вопрос, почему же она «взорвалась» именно в тот момент, когда я проходил под ней, отвечают, что всякие бывают случайности и совпадения.

Объяснение и некоторое понимание, всему произошедшему в тот вечер я для себя нашёл. А также со временем понял, каким образом могут быть связаны между собой эти два эпизода: перегоревшая лампа со «встречей» на остановке. Также допускаю, что, возможно явления этого вечера только преддверие будущих событий, и понимание которых придёт в своё время. Как однажды произошло уже в жизни и о чём лишь вкратце упомяну без подробных разъяснений.

Как-то раз, находясь один на высоком скалистом берегу реки (по очень важному для меня делу), я обратил внимание на следующую «картину». С одной стороны (метрах в 10-15 от меня), на толстой ветке сидел коршун (хищная птица семейства ястребиных), который периодически издавал свой характерный звонкий крик. С другой же стороны очень близко (менее метра), также издавая свойственный ей писк, прилетела небольшая похожая на трясогузку, но немного меньше её и более светлой окраски птица (вероятно один из видов), которая (также как и коршун) сидела неподвижно в течение более получаса. Через некоторое время, почти в центре широкой реки (в 20-30 метрах от берега), именно передо мной, куда был направлен мой взгляд, появился селезень (дикая утка), который проплыв пару минут кругами, улетел в том же направлении, откуда и прилетел.

Сразу отметив излишнюю «постановочность» всего птичьего «действа», я стал предполагать: образом чего это всё могло бы быть. Очевидный, хотя и не до конца ясный, ответ я получил спустя полгода. Однако для описания предстоящей истории, на которую «намекало» это необычное поведение птиц, потребуется значительно больше времени и получится гораздо больший объём, чем всё выше описанное и без того ставшее результатом мучительно сложных воспоминаний почти забытых событий.

В дальнейшем произойдёт немало удивительных совпадений, загадочных явлений и прочих образных странностей, для понимания которых потребуется определённое время. Но думаю, основные, самые важные «загадки» в жизни человека, для меня уже открылись.

Не знаю, почему многие события, приведшие меня к определённым переменам, произошли в моей жизни таким явным (буквально слышимым) образом. Но всё же есть одно предположение, что «сердце» моё уже настолько «очерствело», и «погналось» за различными ложными ценностями этого мира, что такой «паранормальный» вариант был самым подходящим, возможно единственным. Для того чтобы я стал задумываться и понял: «кто я?», «зачем живу?», и найти ответы на прочие глобальные вопросы жизни человека в этом мире. А также, чтобы, наконец, решить и окончательно выбрать свою позицию в жизни: с кем мне быть.

Для меня время пришло, я сделал свой выбор: «строить» новое «здание» — свою жизнь, на единственно твёрдом и надёжном основании в этом мире. И что бы ни твердило общественное мнение, что бы ни диктовало официальное научное сообщество и что бы ни говорили средства массовой информации и различные философские течения. Но, находясь и проживая свою жизнь в этом «правильном», якобы «здравомыслящем» человеческом мире, с его совершенно безумными и вечно меняющимися правилами и законами, с его глупыми традициями и подлыми стремлениями, с его так часто безрассудными правителями, с хрупкостью и ненадёжностью его «мудрых сооружений». И со всем «смрадом» и безнравственной «скверной», которые сопутствуют всему этому общественному укладу и веками окружают этот враждующий безумный мир обманутых людей, среди всего этого, я, всё-таки, сделал самый разумный выбор.

Со временем я понял, что вера имеет огромную силу, способную преобразовать не только внутренний мир человека. Но также и окружающее его пространство, выражаясь в конкретных делах мотивированных верой.
Многие «возвышенные» мечты, казавшиеся раньше несбыточными для меня, вдруг становятся реально достижимыми целями: различные таланты, дары и способности неожиданно быстро прорастают, стирая границы понимания «возможности и невозможности». Что даже пессимистические настроения и негативные события окружающего человеческого сообщества не влияют на результаты, если у тебя есть твоя собственная твёрдая вера и твоё собственное глубокое убеждение.

Признаю, что не я сам себя исправил, но, что таким необыкновенным образом меня просто взяли из того «мрачного» в моём сознании мира, в котором я неожиданно оказался, и вывели на нерушимый и надёжный путь. По которому я иду уже не первый год, уверенный в истинности направления своего движения. Полный надежд и желания жить, я стал по-новому смотреть на этот сложный и не понятный, удивительный во всех отношениях мир. Который в моём понимании вновь становится огромным, неподдающимся человеческому разумению и различным логическим объяснениям его физических законов и природных явлений, сотворённых Богом.

Угасшее некогда «пламя» вспыхнуло с новой силой, а различные «ветра» его только разжигают….
Автор: АзатГалиев © 2009
Design: The Azatdraw (Azat GM) © 2009 (www.Prose.do.am )

Часть VI

«Всё тайное станет явным» (Матфея 10:26)

Всё вокруг, что называется «поверглось во тьму». Я искал хоть какой-то поддержки, чтобы выбраться из этой «тёмной трясины». Однако ни методы воздействия на собственную психику, ни новая проверенная формула успеха, к моему величайшему ужасу и разочарованию, больше не работали. А все попытки завести сломанный механизм были бесполезны. Казалось, кто-то специально контролировал всё вокруг и складывал ситуации именно таким образом, желая что-то сломать во мне, спровоцировать определённый ход мыслей и действий, а может просто – что-то во мне исправить.

И среди всей этой кошмарной ситуации в жизни, словно «лучиком надежды», а ещё точнее «лучом света в тёмном царстве» (как я тогда это чувствовал) оказался тот самый студент с четвёртого курса. Его какой-то мягкий и вежливый голос (в телефонной трубке) слишком уж резко выбивался из того, что было вокруг. И от него я действительно чувствовал какую-то поддержку и помощь.

В этот момент он предложил мне изучать Библию, и стать (что было для меня тогда каким-то не понятным «термином») учеником Христа. Но, в начале, я воспринимал это как какой-то приход к Православию, особенно при слове – крещение. Так сильно во мне укоренились общественные ложные стереотипы. Конечно, сразу я не согласился. Однако я хотел прочитать Библию (уже давно хотел это исполнить, но только хотел) и понять, наконец, о чём эта книга и зачем она нужна.

До этого, лет в четырнадцать, были попытки прочитать Коран, но общий целостный смысл прочитанного я не понимал. Для меня это было просто набором слов, а общее значение их и смысл от меня будто бы был скрыт.

Спустя определённое время я согласился встретиться с ним и посмотреть на некоторые отрывки из Нового завета. После чего я всюду стал замечать намёки на мысли о Боге: в художественных произведениях (абсолютно всё, что начинал читать, было связано с верой в Бога, а читал я лишь то, что было по учебной программе (и то не всё), т.к. не понимал, не любил, а иногда и вовсе ненавидел художественную литературу!), в словах окружающих людей (и тех которые проходили мимо меня), в художественных фильмах, в телепередачах и даже в рекламных материалах (как-то даже проехал грузовик с какой-то надписью, которая натолкнула меня на размышления, и я подумал, что это не случайно). Всё вокруг, куда бы я не смотрел и чего бы не слышал постоянно, каким-либо образом, было связанно с Богом. Я это заметил, и меня все эти «странности» с начала очень удивляли.

По прошествии некоторого времени, ко мне пришло глубочайшее убеждение, и даже какое-то осознание, прозрение, что передо мной сейчас явно два варианта пути в жизни. Первый оставить всё как было прежде, и продолжать свою, что называется «жизнь во тьме», в которой, я уверен, ничего бы не изменилось, и, которая, вероятно, закончилась бы какой-нибудь трагедией. И путь другой, единственный из «положительных» на тот период, который я видел – «жизнь на свету» и под Светом.

Я, наконец, узнал и понял, что представляет собой Библия, зачем она нужна, о чём в ней написано и для кого. И примерно через месяц, после первой встречи (с целью посмотреть некоторые отрывки из Нового завета), я принял решение изменить свою жизнь (хотя её уже изменили), креститься (с греческого «погружение») и нести «крест» (образ жизни) Иисуса до конца своей жизни. Жить так, как Он просил каждого человека на Земле. Так как согласно Библии это единственный путь к спасению (в Судный день), единственный путь человека к Богу.

Не скажу, что жизнь началась с начала, но ощущения и чувствования в жизни были именно такими. Начав жить по-новому, я будто бы начал новую жизнь, как говориться: «с чистого листа». Другие люди, другие отношения, другие правила жизни, другие цели и стремления, совершенно другие «стандарты жизни». Всё было по-другому, всё было по-новому. Но гораздо важнее и, прежде всего, у меня, наконец, появился совершенно ясный и осознанный для меня смысл в жизни. Однако, не смотря на все эти обновления, депрессивное состояние по-прежнему сохранялось. Но, конечно, было уже гораздо легче.

Теперь я предполагаю, что эта раскрывшаяся во мне депрессия каким-то образом словно преобразовала мой характер (поначалу, конечно же, сорвала с меня, уже так сильно приклеившуюся маску), переделала всю мою сущность, изменив направление развития моего внутреннего мира в иную «плоскость» и сделав меня практически новым человеком с новыми убеждениями и с новым миропониманием. Как будто бы та самая, всё это время развивающаяся, «форма абстрактной жизни» настолько увеличилась, что поглотила меня целиком и, преобразовав изнутри, создала почти новую личность. С образованием в сознании новой истинной экзистенциональной сути бытия и, как следствие – новые ценности, новые цели, новые стремления в жизни.

Со временем, постепенно я стал понимать то, что было мне не совсем ясно в этом «пустом» периоде моей жизни и находить ответы на свои различные вопросы. Что называется, «упал с небес» и понял, где нахожусь, и через что прошёл, но понятия не имел, почему же всё так случилось.

Читая Библию, я однажды наткнулся на следующий отрывок: «Господь испытывал вас, желая смирить, чтобы узнать, что у вас на сердце, и увидеть, будете ли вы следовать Его заповедям. Господь смирил вас и томил голодом, а потом накормил вас манной, о которой вы ничего не знали и которую никогда не видели ваши предки» (Второзаконие 8:2-3).

Отрывок, который я сразу для себя понял так, что эта опустошённость жизни была результатом того, что через сложности меня смирили, потом изучали и узнавали, что я собой представляю и на что способен. Бог смирил меня, «томил голодом» — пустота, бессмысленность жизни, депрессия, а потом «накормил манной» — жизнь, наконец, обрела свой смысл, я узнал истину – о которой действительно «ничего не знал» и которую «никогда не видели ваши предки» родившиеся и выросшие в атеистическом советском союзе. Я не вникал в суть этого отрывка, а просто мгновенно и столь явно увидел параллель со своей жизнью, что меня это, как говорится, «зацепило».

Далее произошла ещё одна цепочка, подозрительно «случайных» обстоятельств и событий, объединённых одной темой и произошедших в сравнительно короткий промежуток времени. Чего в дальнейшей своей жизни я стал замечать очень часто.

Случилось это около года спустя со времени появления таинственной записи. Комнату я снимал уже в достаточно приличной квартире с хорошими условиями и с более — менее положительными хозяевами.

В комнате было два серванта, в которых (и на которых) было много интересных книг. Одну из них я сразу для себя приметил. Книга называлась: «Мир Леонардо». Но она, к моему сожалению, как раз находилась на одном из сервантов, в самом низу целой стопки книг, поверх которой стоял большой горшок с каким-то очень сильно разросшимся домашним растением. Самостоятельно вынимать книгу, из под огромного глиняного горшка, я никак не решался. И вообще пользоваться чужими вещами без спроса было по крайне мере «не удобно» и, по моему убеждению, даже не скромно. Но беспокоить хозяйку по этому поводу мне не хотелось, и вскоре я даже забыл о своём интересе к этой книге.

Далее, спустя определённое и уже неизвестное для меня время, состоялся телефонный разговор с одной из моих духовных сестёр. Не знаю, с чем это было связано, но предметом нашей беседы (инициированной с её стороны) был изобретатель и художник – Леонардо да Винчи, и его картины. Разговор этот вдруг возобновил мой интерес к той книге. Но беспокоить хозяйку по подобным пустякам и личным интересам я по-прежнему не считал нужным.

И тут «гора пришла к Магомету».

Однажды, когда я лежал на кровати и что-то читал, либо смотрел телевизор, в комнату по какому-то делу (предварительно всегда стучась) вошла хозяйка, то ли полить цветы и растения, то ли ещё для чего-то. И в разговоре на разные общие и незначительные темы (какая прекрасная погода на улице и прочее) она, как бы вскользь, обращается ко мне примерно со следующим предложением: «Если что, то ты бери эти книги, читай…». Я, не долго думая, сразу же указал на ту, драгоценную уже для меня книгу, с названием «Мир Леонардо». Аккуратно переставив «чудовищный» горшок, большая чёрная книга, наконец, оказалась в моих руках.

Листая страницы и прочитывая редкий текст на них, я просматривал различные картины, рисунки, чертежи и наброски работ Леонардо да Винчи. «Джоконда»…. «Поклонение волхвов»…. «Тайная вечеря»…. Незаконченный угольный набросок изображающий «конец света» и множество других художественных работ. Далее, я открываю страницу с изображением картины «Крещение Иисуса». Смотрю на неё, достаточно долго, как и прежде на другие картины, рассматривая все подробности и детали. И тут меня словно молнией поразила мысль, и снова в одно мгновение пришло понимание, сопровождаясь сильным эмоциональным всплеском и даже каким-то восторгом, что даже глаза слегка прослезились (всегда так бывает, когда на меня вдруг снисходят потрясающие озарения).

Буквально за доли секунды я понял, к чему была та загадочная и не понятная до сих пор аудиозапись.

На картине «Крещение Иисуса» было изображено следующее: конечно же, там был изображён Иисус Христос Которого крестит Иоанн Креститель. И на Иисуса (об этом я знал давно: впервые по мультсериалу « Суперкнига » и, совсем недавно, читая об этом событии в Библии, но, почему-то, не обратив на это никакого внимания) слетает голубь (вернее Дух Святой в виде голубя), вокруг которого жёлтым цветом изображалось свечение. Кроме того, на картине были нарисованы (что меня особенно потрясло и что, в общем, спровоцировало подобное озарение) два, как я понимаю (по изображённым крыльям и так называемому нимбу), ангела в виде детей в нижем правом углу картины (но сейчас в Интернете можно найти бесчисленное множество вариантов репродукций и прочих копий этой картины, на которых, ангелы изображены и слева, и справа, где их на самом деле нарисовал да Винчи, я до сих пор не знаю, но не думаю, что это имеет ключевое значение, которое изменит моё восприятие описанное выше).

(Желая исключить возможное недопонимание, считаю не лишним напомнить здесь о загадочной записи, на которой были: детские «хоровые» (два или более) голоса (возглашавшие: «Иди сюда! Иди!») и воркование одного голубя. Чей же был шёпот, могу только предполагать и догадываться. Для более глубокого проникновения в постигнутою мною суть, столь сильно меня озарившую, и для исключения всякого недопонимания, желательно знание Нового завета.)

Я понимал (от чего было просто «сверх» обидно): расскажи кому об этом «прозрении», никто не поверит и полностью не поймёт, а станет объяснять всё это логическим своим пониманием мира (что так до сих пор и случается, с чем уже давно смирился, и убедился, что лучше просто «махнуть рукой»).

Далее содержание аудиозаписи становилось для меня всё более ясным. И чем больше я вникал и понимал Библию, тем яснее в моём сознании вырисовывалась «картина» и тем точнее представлялся мне смысл, уже не совсем таинственной и не такой уже странной, записи.

Часть V

«Смирение должно придти прежде, чем вера в Бога» (Притчи 15:33)

Спустя примерно полгода со времени появления загадочной записи, в конце ноября – в начале декабря, учась на третьем курсе, я познакомился на своём же небольшом факультете со студентом на курс старше. И случилось это, как теперь я вспоминаю, при очень странных и даже подозрительно удобных для каждого из нас обстоятельствах.

Я как обычно пришёл на пару раньше и сидел на кожаном диване в холе. У этого студента наоборот закончились все занятия, и он там просто полезно «убивал время», так как ему надо было в определённо назначенный час идти на одну встречу. В этот момент в коридорах факультета была абсолютная тишина и пустота. Ни единой студенческой души не наблюдалось. И даже вахтёр, насколько я помню, куда-то пропал. Лишь вечное в трудах женское население деканата периодически похаживало по направлению буфета…. В общем, сидя вдвоём на диване в холе, мы с ним разговорились. Оказалось, что в это время он искал для себя какой-либо источник дохода, а я как раз подрабатывал в одной маркетинговой фирме, и предложил ему тоже подработать относительно несложной работой интервьюера. В то время я был хорошо «помешан» на поисках работы и постоянно искал несложный, а главное со свободным графиком источник дохода. И работа интервьюера была идеальным для меня вариантом. Практически ежедневно совершая поквартирный обход и опрашивая население по всяким коммерческим заказам, я совершенствовал свои навыки диалога, стремясь «продать» как можно больше анкет. Спустя некоторое время я понял, что количество «продаж» можно существенно повысить. Договариваясь с опрашиваемым населением и тем самым, обманывая работодателя, удавалась зарабатывать неплохие для студента средства на жизнь. «Две тысячи рублей за два после учебных вечера работы», говорил я новому знакомому по началу скрывая, каким же образом. И он согласился.

Однажды намечалась одна рекламная акция, и надо было «обклеить» плакатами часть района города, что мы благополучно выполнили с 24:00 часов ночи до 6:00 утра. Как говорится: «совместный труд объединяет людей». И уже через пару недель он пригласил меня в гости и поделился своей верой, своими взглядами и убеждениями: что он ученик Иисуса, христианин, старается жить по Новому Завету, читает Библию, посещает собрания и прочее. Честно признаюсь, что я на это никак не отреагировал, и меня это почему-то ни сколько не заинтересовало.

Как я понял потом, это было основной причиной его знакомства со мной, а работа была лишь хорошим и, кстати, подходящим предлогом. Мои же мотивы знакомства, в большей степени, были весьма корыстными.

Встреча с этим человеком удивительным образом совпала с началом «завершающего этапа» моего внутреннего перелома или скорее даже надлома.

К этому времени я сменил уже несколько мест проживания и планировал переезжать на следующее. И с каждым последующем переездом, люди с которыми приходилось жить в одной квартире, как мне казалось, становились всё хуже: всё злее и агрессивнее. А условия проживания становились всё менее приличными, и даже всё менее пригодными для нормальной и комфортной жизни, однако всё также дорогими.

Человек, которого я считал своим очень хорошим другом и, с которым мы вместе учились, в это время появлялся на учёбе всё реже и реже, а телефонные разговоры с ним, как правило, заканчивались его фразой: «извини, у меня важные дела, нет времени».

Мир вокруг на моих глазах и в моём сознании начал меняться. Я это чувствовал и понимал, но не знал, почему это вдруг стало происходить. Однако и не пытался, что-либо предпринимать, с целью остановить эти перемены, потому как считал себя крепким, сильным и чуть ли не железным, способным преодолеть любые сложности на своём (и не только) пути.

Далее мир изменился совершенно в ужасную сторону. У меня началась настоящая депрессия (о которой я раньше только слышал и понятия не имел, до встречи с ней, что это такое), буквально на пустом месте, как будто в меня, её вложили. Всего, к чему стремился на данном этапе жизни, вроде бы достиг. Но не было никакого удовлетворения от жизни, всё в ней казалось бессмысленным и пустым. Без определённых целей, не зная, куда я иду и зачем мне всё то, к чему я пришёл было нужно. Гнетущая пустота внутри как будто становилась всё больше.

Одногруппники (нас к концу третьего курса осталось всего восемь чек, и, среди которых, мои известные, так легко оправдавшие себя, «трепетные» методы достижения целей, привели меня к «званию» старосты группы) объединились против меня, как я понял из-за моего высокомерия, не уважения, а может быть даже и не серьёзности отношения к ним (хотя ничего такого, явно очевидного, так чтоб действительно «через край», я за собой не замечал). Осознанно или подсознательно, но доходило даже до того, что вся группа (за исключением занятого друга, который совершенно пропал и, который вскоре бросит учёбу) сидела вместе на одном ряду, а я вдруг замечал, что оказывается, один сижу на трёх рядах (парты которых были объединены в один). Далее, чему я уже нисколько не удивлялся, отношение случайных людей (продавцов, кондукторов, методистов) и различных знакомых, ко мне, тоже изменилось. Все вдруг стали грубыми и «холодными», а близких знакомых будто бы подменили и они стали совершенно чужими для меня.

Весь мир словно сговорился. Пришло, наконец, время, когда я перестал чувствовать себя крепким и сильным, перестал ощущать себя «хозяином положения», успешным человеком способным преодолеть любые сложности. Я как будто бы оказался на «дне». И карабкаться на бессмысленную «вершину» больше не хотелось. Но альтернативных путей в жизни я в то время ещё не замечал.

Словно первые симптомы глобального прозрения начался процесс смены ориентиров в системе моральных ценностей: удовлетворять потребности «к увеселению праздной толпы служащие» обратилось в моём сознании всего лишь в «низкое стремление»: как свинья, которая вдруг поняла, что валяться в грязи хоть и свойственно виду, но всё же эта естественная потребность в числе дурных поступков. Чрезмерного желания стремиться к общественной популярности, к признанию и одобрению со стороны окружающих людей (что так свойственно и чрезвычайно важно для каждого человека) – больше не было. И больше не пытался производить то впечатление, которое как я считал, покажет (и показывало) меня в «лучшем свете» и с «прекрасной стороны» в той же плоскости несправедливых неписаных законов современного общества. Вместе с тем всё это стало совершенно безразлично, потеряло всякий интерес и смысл. «Что думают про меня люди, и думают ли вообще…», — не важно. Важным стало просто уйти «в тень».

Взойти на «вершину» через «успех в обществе» до этого времени было единственной осознанной целью. Я считал, что только так и можно понять мир, постигнуть суть общественных «вещей и явлений». Что только так и можно устроиться в жизни, занять своё место и положение в этом мире. И, наверное, доходило до того, что возникало неосознанное и неуловимое здравым (если можно так назвать) рассудком убеждение, что только для этого и живёт человек. И ничего другого более не существовало, все прочие возможные суждения, всё, что можно назвать «возвышенным» словно уснуло или как-то изолировалось, но всё же не погибло.

В то время я не понимал, что всё в этом плане, на самом-то деле гораздо шире, гораздо глубже, гораздо масштабнее и чрезвычайно непостижимо для разума одного человека. А может даже (если бы такое могло быть) и какому-нибудь сверх мудрому, проникающему в самую суть «вещей», человеческому уму, прожившего хоть десять жизней и накопившего все самые необходимые знания о мире, но всё-же не суждено постичь и осознать в единый момент, одной ясной картиной, всего спектра, всей сущности и глубины неконтролируемого людьми устройства человеческих взаимоотношений. Для того только, чтобы понять своё место в мире и ясно осознать, как в нём жить.

Но, как уже известно, и мудростью не постичь этот мир….
Всего этого я в тот момент и представить себе не мог. Но, встретив пустоту жизни «на высоте земного» (правда, мне это «показали» в самой простой «миниатюре», однако со всеми присущими «ценностями»: слава, власть, деньги) и, добравшись до указанного абстрактного «дна», оказался на прямом пути к осознанию своего тогдашнего заблуждения: своего недальновидного, «плоского» суждения о мире….

И в это самое время жизни «на дне», словно в кино (когда включается музыкальное сопровождение в тему видеоряда), в голове моей, «горькой иронией», всё чаще стала вспоминаться песня всё той же «Арии» — «Путь наверх».

Пространство с названием «душа» — опустело. Жизнь потеряла весь свой «вкус», все «краски» весь свой «цвет» и всякий смысл. Остался один только не интересный «скелет» жизни. Я жил на «автомате», не испытывал никаких чувств: ни грусти, ни тоски, ни печали, ни чего этого не было, тем более никаких положительных эмоций я тоже не испытывал. Ни мыслей, ни ощущений, ни каких-либо целей и желаний. Просто всеобщая пустота окружающего и внутреннего пространства. Было просто плохо жить.

И снова подозрительно странное совпадение. Приехав, в спокойный родительский дом из суетного города (я думал это поможет) всё в том же депрессивном опустошённом состоянии, я случайно наткнулся на вечернюю телепередачу о депрессии. И вот только тогда я понял, что со мной происходит, все симптомы совпали, и, что меня даже поразило, совпадали некоторые подробности подобного состояния, вплоть до суицидального исхода во многих случаях, мысли о котором у меня также уже стали возникать. И, насколько я помню, в тот же вечер в новостях был сюжет о том, что количество верующих людей в России, согласно последнему опросу, выросло (на сколько-то процентов) по сравнению с прошлым годом. Всё это было (я хорошо запомнил (особенно зажженную тонкую свечу в окружающем её мраке)) приукрашено православной атрибутикой, с которой у меня (тогда ещё, по незнанию) ассоциировались: Библия, Иисус Христос, крещение и в целом христианство.

По прошествии некоторого времени, мне в голову неожиданно «ударила» мысль: ведь вся эта «чёрная полоса» в жизни наступила с появлением загадочной записи. Дальнейший ход мыслей привёл меня к выводам ещё более абсурдным, но другого объяснения я тогда и предположить не мог.
Аудиокассеты, с которых я записывал песни «Арии» на свои кассеты (среди которых и кассета со странной записью), взял я у своего одногруппника….

Это был первый человек, с кем я познакомился в вузе (в который только поступил учиться) и с самого начала он показался мне хорошо воспитанным, вежливым и очень даже приятным и «положительным» человеком, с которым я быстро нашёл общий язык. Однако, в дальнейшем, спустя достаточно большой промежуток времени, моё представление о нём немного изменилось. Мнение о нём стало как о весьма таинственном и даже загадочном человеке в чёрных одеждах, иногда со странными подозрительно-непонятными фразами. Порой даже возникали мысли: «А не сатанист ли он какой-нибудь?». Подобные суждения и привели меня к выводам: что появление этой записи было определено влиянием на неё некой негативной энергии и, что это результат какой-то магической силы. Тем более прослушивание этой записи вызывало всегда панический страх от странных звуков и голосов, и, в целом, от встречи с неизвестностью. Так что вместо того чтобы поверить в её определённо «светлое» происхождение я «пустился во многие помыслы».

И здесь эти помыслы толкнули меня избавиться и от всех записанных песен «Арии», и (увы) от этого странного и загадочного фрагмента плёнки (хотя, я полагаю, это тоже было задумано, и всё, в этой ситуации было под Его контролем). В необычном появлении записи я ещё раз убедился при её удалении с плёнки. После первого стирания (записи в холостую, без проигрывания другой деки), именно на месте этой записи остались хорошо слышимые шипящие звуки, которые окончательно исчезли только после второго прохода холостой записи.

Загадочное явление было удалено. Однако депрессивное состояние, и прочие, перечисленные выше, сопутствующие признаки сохранялись. Жизнь по-прежнему казалась бессмысленной и пустой….

Густые клубы пыли осели, воздух очистился, и наступила тишина. Осторожные, едва уловимые порывы слабого ветра изредка проносились над руинами, с трудом увлекая за собой лёгкие фрагменты и осевшую пыль, среди уже никому не нужных обломков «стекла», «бетона», «железа» и прочего «хлама» годами копившихся и составлявших воедино — внешне прекрасное, но оказавшееся столь хрупким не имев твёрдого основания — «сооружение». Строящееся почти двадцать лет «здание», медленно и незаметно падающее, было, наконец разрушено.